SER UNA MAMÁ FELIZ, NO UNA MAMÁ PERFECTA
Reportajes / Noviembre del 2020

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Por: Catherine Gómez Córdova.

Periodista y mamá.

Recuerdo perfectamente la primera vez que rompí a llorar sin motivo aparente. Estaba cenando un caldo de pollo, sola en la mesa, mientras mi mamá se hacía cargo de mi hijo recién nacido para que yo pudiera comer algo. Me habían hablado del "baby blues", así que pensé que era eso. Pero los llantos se fueron repitiendo: en la almohada, en la ducha, con Santino en brazos.

¿Qué andaba mal? Amaba a mi hijo, había sido un niño planificado, esperado. Pero el miedo me ganaba. La soledad, también.

Recuerdo como los días se me hacían interminables, pero a la vez no quería que llegara la noche. Sabía que no iba a dormir, ni poder descansar. 

Como contraparte, estaba mi hijo que dormía en mi pecho y me devolvía la vida en cada aliento. 

Cuando estás embarazada todo el mundo te dice, a modo de broma, que aproveches de dormir. Pensé que sabía lo que era estar cansada, pero en realidad no sabía nada.

Me dolían los puntos, me dolían los senos. Me molestaba la faja y el pijama me deprimía. 

Los días pasaban casi todos iguales, horas y horas acostada con mi hijo pegado a la teta. A veces sin poder ir al baño, a veces sin poder comer un plato caliente. 

A esas alturas, mi pareja ya había vuelto a trabajar y con mi hijo nos quedamos solos en casa. Fueron los días más grises, sólo la sonrisa de mi hijo, verlo balbucear y aprender cosas me daban alegría. 

Fui bajando rápidamente de peso, se me empezó a caer el pelo a mechones y me costaba conciliar el sueño. Me preguntaba por qué no podía sentirme completamente feliz, pese a tener a un niño maravilloso al lado. A ese hijo que siempre soñé, sano y hermoso. A un hombre maravilloso que paternaba junto a nosotros. 

Me pregunté muchas veces si estaba preparada para ser madre, o si el desafío me estaba quedando grande. Empecé a dudar de mí, de mi instinto, haciendo oídos a los múltiples comentarios y consejos que una no pide, pero que sin embargo te dan. Empecé a preguntarme si te habías equivocado al elegirme como madre. 

A mí, que en mis treinta y tantos las cosas se me habían dado fácil, que había sido la mejor alumna en el colegio y en la universidad, que había logrado todo lo que me había propuesto, me estaba costando el desafío más importante. 

Entendí que debía buscar ayuda. Mi terapeuta, mi querida Isabel, respondía mis extensos correos y me sugirió buscar un psiquiatra.

Entendí que, parte de ser una buena mamá para mi hijo era seguir un tratamiento, medicarme si era necesario, aunque algunos me juzgaran por "empastillarme". Y es que aún falta mucho para considerar la salud mental como una prioridad. 

Entendí que no puedo ser una mamá perfecta, sino la mejor mamá para mi hijo. Que voy a cometer errores, pero siempre serán desde el amor. Que no puedes juzgar a otras madres ni dejar que otras te juzguen, porque nadie está ocupando tus zapatos. 

Cuando minimizas una problemática porque no te ha pasado a ti, estás asumiendo desde el privilegio y no desde la realidad. Mi hijo necesita una mamá feliz y no una madre perfecta, ni una madre postergada. 

Hoy esa sensación de abandono de mí misma ha dado paso a una mujer que quiere seguir haciendo cosas, queriéndose, pero siempre con mi hijo como prioridad.  Porque ahora, veo para atrás y no me imagino la vida sin él. 

Hay millones de otras mujeres que han vivido lo mismo, somos muchas. Y somos tribu.

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